No quiero comenzar mi blog de hoy mintiendo, diciendo que no he tenido tiempo de escribir o que se me acabaron los temas por que lo cierto es que todos los diás tengo algo que decir, algo que compartir, solo que he estado huyendo de mi misma por un tiempo por que trato de hacerme la fuerte y mis escritos siempre sacan a relucir mi parte más débil y fragil de mi.
Pero hoy desde que me desperté he estado pensando en el pasado, mi vida como era antes, las cosas a las que renuncié por mi necesidad de ser la madre perfecta para mi hijo y que todo este tiempo finjo no extrañar, pero lo cierto es que me extraño a mi misma, me he tomado tan a pecho el hecho de ser la mamá de Mateo que dejé de ser yo, extraño ganar dinero, extraño tener pacientes, extraño los pasillos del hospital, el olor a alcohol y desinfectante, extraño mi bata blanca, extraño ese mundo en donde yo soy quien tengo el control pero sobre todo extraño el placer enorme de ayudar a alguien por que lo cierto es que la mitad de mi adoraba ser la Doctora Patricia me pregunto por qué en tantas ocasiones en la vida, debemos renunciar a algo que amamos por conservar otro algo que también amamos, por qué debemos elegir, se que algunos piensan que me me fuí por la ruta fácil, que fuí debil ante la adversidad pero lo cierto es que tuve que ser muy fuerte para dejar ir una parte muy importante de mi.
Yo crecí con una gran mamá, pero sin un papá, al menos no uno que estuviera presente en mi vida, incondicional y positivamente; por lo que siempre sentí un vacío, añoraba tener una familia como la de mis amigas, hubo mucha inseguridad en mi y la compensaba siendo muy buena en el estudio, definitivamente debia haber algo que yo pudiera controlar y mi conocimiento era esa parte de mi en la que yo podia decidir, ser inteligente, brillante, tener excelentes notas me vendía una falsa sensacion de seguridad (creo que superioridad es exactamente lo que sentía), por mucho tiempo en mi vida solo eramos mi trabajo y yo, aprendí a almorzar sola, a ir a lugares sola, por que en el fondo pensaba que eso de la familia jamas se me iba a dar. Luego apareció mi principe amarillo que me salvó de todas las maneras posibles que se puede salvar a una mujer en sus treintas y además me dió la familia que tanto soñé, tal cual como me la imaginé y por un momento lo tuve todo, eramos mi familia el hospital y yo. Ahora si entienden que el hospital era parte de mi todo y que despedirme de el era como quitarle una parte al sueño. Durante estos cuatro años tuve que vivir varios duelos, pérdidas muy grandes pero no me había detenido a pensar en el gran sacrificio que es haber dejado ir mi carrera, que los pasillos de un hospital ya no son parte de mi rutina diaria.
Insisto que al hablar de estas cosas no estoy buscando palabras lastimeras o de consuelo, solo compartir sentimientos y esperar que alguien sienta que puede aprender algo de mi experiencia.
Me pregunto si cambiaría algo y esstoy segura que no, el amor de una mamá y la entrega por un hijo hace que cualquier sacrificio sea minusculo ante la dicha de ver con resultados que vale la pena, no me contradigo, solo quiero hacer conciente este sentimiento, dejarlo ir y ya no mirar atras; no quiero estar pegada al pasado, no quiero preguntarme como hubiera sido si esto o si aquello, quiero mirar hacia adelante y al pensar en mi sentirme feliz por que me demostré a mi misma que podia lograr muchas cosas, que no me queda grande ningun reto de la vida, tengo que dejar ir lo que queda atras y vivir en mi aqui y ahora, disfrutar cada día como venga.
Mateo está haciendo tantas cosas que me asombran, el si que me demuestra que no podemos estar atados a un titulo, que un titulo no nos define y no debe encasillarnos,
Uno de mis propositos de este año es realmente hacer de este blog algo util, una herramienta de conexion con otros, contar como voy y como me siento en esta profesion de ser la Mamá de Mateo. No quiero evadir de nuevo sentimientos que me mantengan atada al dolor o ala melancolía.
Si alguien quiere hacer preguntas o proponer algun tema para este blog por favor escribanme a mi e-mail patriciamouthon@gmail.com
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